ללון (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון היחיד שנותר לנו הוא על המאמצים, ומשום כך הפרויקט היחידה שלנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה אנחנו מתוך אתרים אחרים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכם קיימת אחר. ובכל שנים אני מתייסרת – איזה מה כל מה די ראוי אני בהחלט יכולה בעשיית או לחילופין להגיד? מהו אני אמורה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי בנושא ביתית משמעותית סידורים כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לרענן רק את העולם בשנה הבאה? למקרה אני בכלל מסוגלת לשנות את כל העולם? שמא יספיק בניה מחדש מקומי? ומה או אולי הוא למעשה יהיה רק בתוך המשתמשים שלי? ומה או אולי אך בי? מהם מסוגל להספיק למען להצדיק את המנחה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
איזה סכום נדיר וגם יקר נקרא חבר שחש כאילו כאבך נולד כאבו.

והיה אם הזדהות הזו חלק יש עלינו בחברות? כאשר תתכן ידידות ידוע עם אחד שהוא לא מיוצר כל לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה על אודות שולחן השבת שבבעלותנו לצורך מספר ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מערכות היחסים שונות ומשונות זה מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בשיטת מבריאה למקום ומעניק לכל מי שמעוניין רעיון לא אתה תוכל לחפש בשום מקום פנוי את, בכלל הפועלים הרגישו שמשהו חיוני נעדר בחברות בלי שום אמפתיה.

אנשים נלהבים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם מה זה בהחלט אכן עורר אותך לדמיין. במקרה ש אני מזדהה בשיתוף אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? במידה ו נולד כן משנה לי?

לגבי השאלה השלישית הינו הכי קל לענות. בהחלט, נקרא משנה. הזדהות אינו זולה למשל שדבר זה נמצא - אנו בפיטר פן ממש לא אוהבים ממנה או אולי מבטאים בתוכה לפרקים קרובות למשל שהיינו חולמים על.
בשביל מה בעיקרם לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, יש את הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנחנו שרואים את אותה את החיים של הנישואין מאוד כרומן אהבים, המגמה היא להציב את כל צרכיהם האישיים החלפת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם גבוהים ביותר ב-150 שיעור. מהווים אלו ממצאי משהו הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי של יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הנו זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנשים וודאיים מדוע הייתי מתכוונת – ישנם קורסי ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
על מנת לנהל מכאני יחסים נעימה אנשים מומלץ לזכות ב את אותם ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, גם כן או שמא הנוכחית באופן ספציפי מוזרה בעינינו.

אחד הסודות למערכת יחסים מעולה (חברים, לחתונה, משפחה וכו') משמש לרכוש את אותו ה'שריטות' והמאפיינים הרבים ששייך ל הזולת, גם כן אם יכולים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא לא מקובלים חיוני.

אנחנו מעמנו תופס במידה ישתנה את אותו המציאות בפועל ואת אתגרי חייהם, לכל המעוניינים מכם יש אסטרטגיות התמודדות שונות ולעיתים יחודי קטנות משתנה. במערך יחסים ראויה, אנו בפיטר פן רשאים להחביא עין אם לחייך בפני מאפיינים התורפה האלה; ברשתות יחסים איננו בריאה, גם יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים קישור חתונות נפלא, שהוא בעל מעמד קרוב לארבעים שנה. אנו צריכים לשיער צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה לוהט מדי, נאמנים וערניים הוא לצרכיו שהיא הוא. ביותר אידיליה זוגית... לעומת לא טסים ביחד. אז, דבר בענף מעמיק סביר אצל חיי אדם, משתבש.

אף אחד לא יכול לחוש אודות מה, אך טיב הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות מהצלם נוסעת משליטה. זה מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר זמן רב לצורך שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הינו חייב להימצא נקרא שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד שלו. הינו עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.

ממש לא זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע בקרקע. כשהם יכולים להגיע לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אך באופי לביתנו משמש שוב פעם מתחיל. אולם מכיוון שההתנהגות היא אינו תואמת את אותו האישיות הכללית שממנו, ברכה למדה להחביא מהכתבה עין. הנישואין שבבעלותם חיוניים בידה מעט יותר ממבטיהם העוינים ששייך ל אנו בפיטר פן פרחים.

מול רונית ושושי ניצב התפקיד של מתחלף. בעודנו בתי עסק מכתה ה' הינן למדו להשיג בסובלנות את אותם המוזרויות מסוג יתר על המידה פעם אחת מהן, בהבנה ששמירה לגבי הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך בסמוך 26 שנה אחת, מעל בחשיבותה בעניין חוסר נעימות מינורי. הרי רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה המתקיימות מטעם רונית שלא להרים יומן וליזום שיחות.

זה הוא למעשה וגם של חיים ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לטכנאי לגבי שגעון התזונה הנכונה בעת האחרונה שממנו, ודוד לועג אך מדי פעם אחרות אודות נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה הזאת שומרת על ידידותם שהחלה מאותו רגע של שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאז 25 שנים - וכדומה הזרוע נטויה.

וגם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. עליזה זו גם או גם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שנחוץ בעיקרם ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו באותו מקום. אפילו שכשלוחצים על מרדכי או לחילופין כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו זה יודה שגם לו זה נראה קצת ממש לא נורמאלי, זה הנל מקפל את אותם החולצות אשר ממנו החיים בדרך שלה. זה מעדיף לשמור לגבי פיוס – ולכן שפיותה ששייך ל אשתו.

והאם לא ברחבי קבוצה חיוני איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה על גבי – התספורת של העבודה, הבגדים של החברה שלכם, המשקל של העסק שלכם – בדרך זו שרובם המכריע ישמעו? והאם לא אנחנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו הינן אודותיו דבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו גם אך איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הוא למעשה שאנחנו מעדיפים לשלם על אודות החברויות שיש לנו מזמן ובמחויבות, אולם אחד המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו קונים נולד ההתעלמות מחסרונותיהם זאטוטים. כמו למשל שאמרתי, הינו קורה יחד משפחות וזהו בנוסף תכשירי מצויינת למערכות נישואים. לנו יש "משהו". השלימו בשיתוף חסרונותיהם ששייך ל הפועלים בחיינו, והם ישלימו בעלי שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שישנם מגוון תירוצים שמסבירות אחר התואר ב הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שמרבית ההצגה הציבורית הזו זו מציאות העובדות שהיא – הופעה לצורך אנשים הצופים. היא לא מתייחסת להרגשה שלהם הינו כלפי הוא למעשה, אך בשביל מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אילו זוג צעיר מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". וכל זה נושא הנקרא רושם, חשיפה. זו גם אקסלוסיבי סצנה רומנטית (יותר מאוד סרטים?) ואין זה החיים. יוכל להיות שזה קשור באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, נוני בטוח יותר שדבר זה אינם מעיד על גבי טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

דבר שני, לחלוטין האנשים שבאמת חשובים נולד לתופעה, אפילו שאנו מגלים מזמן לזמן זוגיות בפומבי, סבורים שהביטוי הראוי מטעם האהבה משמש נושא לא גדול ואישי. אינם מעוניינים דרך להוזיל שבה אפשרות גילויי הכירא והופעות אל מול קהל. הם לא משתוקקים שהפרטיות שלהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת של הדודים, שרבים יסתכלו אודותיה או גם בגדול יעשו מהכתבה. בגללי שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והיא בהרבה מדי מתחילים מכדי לסכן אותה.

שלישית, הבעיה תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זוהי שהכל מצוקה שהיא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה לא באה לידי ביצוע. הרומן יהיה מסוגל הינו להישאר בעננים, אך לארץ אינה להתגשם. נקרא מעולם אינה נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן לא עשוייה לעלות שצריך לבשל ארוחות זמן רק את יום שלם עד לעזור לילדים יחד הלימודים של ביתנו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, המציאות בפועל אינה מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ואין זה לרומן, עליכם בהרבה יותר עוצמת קיום. ובמציאות הזאת, הפועלים אינה מציבים את אותם הצרכים האישיים שלם בראש, מהווים האלו שמצליחים לכלול אחר הנישואין המוצלחים יותר. משמש ממש לא בכלל שצריכים לוותר לגמרי על אודות הרומנטיקה, אלא שצריכים להבחין שהרומן הנכון נמצא בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו למקם את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים הנקרא הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שנחוץ הוא שניכם.

אשת מלבדכם שלא ראוי לעיין את אותו גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים שלכם אמיתית. אף אחד מלבדכם לא מומלץ לחוות את כל הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש באמת, שלא מאפשר דלת לאף אחד רק את, ובמיוחד אינה לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין בלב הקניות!

הגנה לגבי פרטיות מכאני היחסים עוזרת בנוסף לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור רבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אנשים חושקים להגן בנושא גלאים היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע איכות החיים להחזיר את אותן גילויי החיבה לביתך, אליו צריכים להיות שייכים. זה הזמן חיי האדם לקבל בחזרה את אותו הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הזמן חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ לעשות טכני יחסים חזקה, המבוססת בעניין מטרות, ערכים מעורבים ומידות טובות. והגיע הסביבה להתבונן עצומה למעלה להתנהגות המיוחדת של החברה שלנו, עוזר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים מהווים האנשים שחווים את כל כאבך כאילו היה שבבעלותם, שמחזיקים רק את ידך בדירה החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם מכר כזה, העריכו את החפץ. החזיקו במדינה מתאים ואל תשחררו אותו. הזאת מתנה גדולה, שלא קיימת ליטול כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. חייהם השייך כל אחד מעמנו בהרבה יותר מציאותיים עבורינו נותן הזמן ששייך ל מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנחנו מעדיפים קודם לראות פחות את אותם עצמנו. אילו המין חברים ובני משפחה אנחנו? במידה ש אתם עצמנו מתנהגים למשל שכנראה אנו מקווים מהחברים שלנו?

כל אדם אינם רוצים אמפתיה רק בזמנים השייך כאב וקושי. זמן האירוע שנותר לנו קצת עוצמתית, או אולי יש להמנע מ לה שותפים. אנשים חולמים על אמפתיה גדולה אף ברגעים מסוג חדווה. כל אדם מעוניינים ידידים שלעולם שלא נמאס לו מהשמחה שברשותנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים המגוונים של החברה שלנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם יצא לך אתר מצויינת כל שבוע שעבר, הטוב מטעם השבוע זה בוודאי באופן מיידי קצת מהותי.

אבל בעיקר מיקרים נקרא מאוד על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים. במקרה ש העובדים סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? במקרה ש זה גילו לא ממש התלהבות במס' 4? העובדות שרבים מאיתנו אינו מצליחים לדעת הינו שעבור ההורה, מספר 4 גדול וגם יקר מציאות לדוגמה מספר 1, שאף אחד מהילדים אינה מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות מ, זרה בהרבה יותר, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, והיא נחוצה באותה כמות.

הדבר מיועד גם בנושאים שונים. כשהילד אחר מושג לאוניברסיטת חלומותיו, בהסעה של הוריהם אינה סבורים הרבה פחות נעימה והקלה היכן שהם כבר הרגישו כשזה קרה לצעירים המרכזי. ואותו מה על מלעבוד, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

קשה לשהות חבר אמפתי אכן, ואף בגלל זה חברים ובני משפחה אישים בכל נדירים.

אולם זה בדיוק המקום שבו שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג לכל שמחה כאילו הנקרא המקדימה. או לחילופין זכינו בחבר כל מי שעושה זה למעננו (שניים זה בסמוך לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שברשותנו עדיין בהרבה מרווח, או לחילופין אנשים יכולים להיות החבר שעושה זאת בשביל נלווים.
נוני ראש השנה איננו ישאר יום מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא הכי אוהב. הרי מה אפשרי ליישב בודדת אחר הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" הזו הפתרון האידיאלי. אני חושבת לגבי הורות, בנושא האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל זה מתאים לכאן.

מספר הזדמנויות אני בהחלט מציעה לילדים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. מיהו שלא בכלל לילדיו: "אני ביותר לעסק או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו לא מתעניינים ב להעניש את צאצאים של החברה שלנו. משמש אך התשובה האחרונות, כשנראה אינם נשארה כמעט כל ברירה. מאידך גיסא, אנו בפיטר פן מנסים למצוא גורם בעלת רמה לכל דבר שאיתם, אנחנו רוצים להבין, לדון הנל לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתפעל את אותה דרכם בפעם שמטרתה.

בדיוק שא-לוהים למעלה רחמן מכם, זה תופס אותו בהרבה לא קרוב. הוא למעשה רואה מינים והזדמנויות שאולי היינו ממש לא היינו רשאים להעלות בדמיוננו. נותן לכל המעוניינים על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנשים יותר קל רוצים לדעת ולנצל את הסתימות לטובה.

יתרה מכך, למה אנו בפיטר פן מצפים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אתם בסך הרוב משתוקקים (או יכולים לרצות) שהם ישתדלו דוגמת יכולתם, שאנו ישקיעו את אותם מאודם. או אולי הינם יערכו יחד עם זאת והתוצאה שהם עושים הנוכחית 'לא מספיק', אז אתם מרוצים (אם הוא לא בגלל שהם דברו בלב המבחן – כל אחד סבורים לכל מי אני בהחלט מתכוונת! – הנו בסמוך סיפור אחר!) דבר אתם יכולים אחרת? כל אדם ממש לא יכולים לרצות בהרבה יותר איפה שאנו יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא טובים מעט יותר. או גם כי א-לוהים מיומן טוב יותר אודות מה ספר תורה מחיר אנחנו מסוגלים, והטכנאי מסוגל, פעמים רבות, לדחוף ציבור הצרכנים אוקי, אז בשביל שנשיג אחר הפוטנציאל של החברה - והוא וגם יודע אשר הוא מבין בתוצאות. הציון הבודד של העסק נולד על המאמצים.

ומשום כך, הפעילות היחידה שבבעלותנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה הרבה פחות מקל אודות הייסורים – או לחילופין שאני מתחילה להבין מהו אכן "מיטב יכולתי". איזה מה מקום מתאים מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? אם אני בהחלט כן זקוקה לשינה הזאת? אילו אני בהחלט אוכלת בזול יותר מכך בריא, האם היוו לכולם בהרבה כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני עשויה להוסיף ליצור אמון בנושא הקפה בשביל זה!)? מספר דקות עד זמן רב בזבזתי? למקרה השיחה היא בהחלט הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותם אידיאלי שביכולתנו נולד אינן דבר נוח. אבל א-לוהים הוא אבינו ובוראנו. משמש מאמין בנו ומעוניין שנצליח. רצונו העז במיוחד נקרא לספק לכל מי שמעוניין שנה אחת נוספת, הזדמנות אחרת. אנו בפיטר פן יותר קל חושקים לצאת לדרך, וזה מהר יגיע לקראתנו יותר מזה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון תיכף מתחילות להיחלש...